さぁね、わかんない。


結局、
終わりも始まりもしない、
続きさえもしない、
なにもなかった。


だから、ねぇ。
もう、傷痕さえ繋がりにならないんだよ。
傷跡さえ面影を追う手段になり得ないんだよ。

そもそも、傷なんか最初からなかったよ。
初めから虚構だった。
裂け目も痛みも思い込みだった。
だから、簡単になくなっていく。
絡まってると思ってた糸は、
引けば簡単にほどけていく。
ちょっと引いただけなのに。
すぐ、ほどけてく。


思い出や遺されたものは
次々と新しく塗り替えられて、
生まれ変わってしまうから、

痛いけど、痛いからこそ、
唯一簡単になくなりそうにない傷跡を、
大事に、治らないように願っていたのに、
それも、きえちゃうんだ。
そっか。



あの椅子は、回らない。
朝日も月光も入る。
今は外から中が見えるけど、
ガラスはもう越えられない。
あの椅子は、もう、回らない。



面影を求めてさ迷って、
たどり着いたら、
「そこにさえ『ない』」という事実を突きつけられただけだった。
たった、それだけ、なんだけど。



どうして、また、泣きそうに、なるのかな？



もうこれで泣くことはないだろうなって思ってたのに…
…未だに。
どれだけ私の中に影響してるの？
まったく、あきれちゃう。



きっと、わたし、弱い。
往々にして世界に否定される弱さを持ってる。
生きるためにはこれを隠して活動しなきゃいけない。
そういう世の中だ。今はね。
惜しかったな。

『至上の結末／最後の審判』
って訳にならないかなぁ…必殺技名とかにするなら(ぇ
後半は、大地＋最後＝終末論＝最後の審判という流れで。

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息抜きたっぷりして、
ストレス解消の最終手段まで出たから、
私にはもう、なんの負担もないはずなのに。
…どうしたよ？

なんかね。
空っぽなだけだったんだよ。
ダメなのは私だけだった。
…そりゃそっか。
私ズルかった。それだけはちょっとだけほんのちょっとだけ意外だったな。


あとはなんだろ、ろだんな？






モネ。キレイ。
リア充が目につくけど。
男性の絵画珍しいなって思うんだけどどうかな？


そんなとこか。

♪(繰り返し一粒)
こんなに踊らされてバカみたい。

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就職ってホント、
よく言われる通り、
恋愛と一緒ね。

つまり、
振られ続けたり、
「いない歴」積み重ねるたびに、
ダメ女度が高くなるというわけで…

…そりゃ、たしかに辛いわ←


さてさて。
そんなわけで、
舞い上がっちゃって
踊らされちゃったわけです。
でもこんなのは序の口で、
むしろ
「え？この時期に…今更？」
的なんだってことは知ってる。
だから誰かを悪者にするつもりはないし、
イチイチ落ち込んじゃいけないってのも存じ上げておりますよ。

…あ、でもこれ変な話だな。
落ち込んだら悪いことしてる気分になる…
それは、変よね。

失くなった縁を惜しむくらい、
いいわよね、別に。

アタシもしらなーい。
♪(パンダヒーロー＿ver.)

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友達が髪切っちゃったんだって。
私はある程度長い方がカワイイと思うんだけどなぁ…
価値観は人それぞれっていうけど…残念(´・ω・｀)

♪(ニビョウカン)


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あれか。幸せだったらここを更新しないのか私は。
って訳でもないと思いたいんだけど、
今気まぐれを起こさなかったら２月の記事ゼロだった!!
しかしもう寝たい!!
そして特に書くことがない!!
あれか、私ホントにダメなヤツだなったって思いましたって結局鬱日記かよ!!
でもカテゴリーは普通の日記にする。


おやすみ。